Тайна усыновления

Опыт показывает, что  каждая семья, которая усыновила ребёнка или только думает об усыновлении, начинает задаваться  вопросом – стоит ли рассказывать ему об этом? Далеко не каждый приемный родитель решается на такой разговор. Многим кажется, что ребенок и вовсе не должен знать о том, что он не родной по крови.  Некоторые уверены, что «такая правда» явится ударом по неокрепшей психике несовершеннолетнего, не лучшим образом  повлияет на взаимоотношения в новой семье.  Между тем, тайну усыновления получается скрыть не всегда. В жизни найдутся «доброжелатели», и  ребенок рано или поздно все равно узнает правду. И узнает, скорее всего, совсем не в той форме, в которой могли бы преподать эту важную для него информацию приёмные родители. Поэтому пожалуйста, задумайтесь заблаговременно о том, чтобы внезапное известие не стало колоссальной психотравмой, а было одним из фактов его биографии.

Большинство приемных родителей умышленно оттягивают момент открытия правды, ошибочно считая, что дети не способны понять, что такое детский дом, в чём заключается разница между биологическими и приемными родителями. Но чаще всего дело не  в  этом, и  взрослые пытаются обмануть самих себя, прикрываясь неготовностью ребёнка к тяжелому открытию. Просто родителям страшно, что узнав о том, что они "ненастоящие", он перестанет их считать родными людьми и гармония в семье нарушится. Одноко же, если ребенок начал задаваться вопросом своего появления на свет, то он готов к любой информации, которую дадут ему его родители, главное, чтобы это было максимально близко к правде. У ребёнка не должно быть ощущения обмана.

Если вы с самого начала не делаете из этого секрета и рассказываете о его появлении в вашей семье как о чем-то естественном и положительном, то и реакция ребёнка будет соответствующей. Так что, лучший возраст для раскрытия тайны — это возраст первых вопросов из серии "Откуда я появился?"

Если вы скажете ребенку о том, что он усыновлен, еще до того, как он научится говорить, это слово так прочно войдет в лексикон, что не будет вызывать никаких негативных эмоций. Посудите сами, разве можно устоять перед признанием: "Как же мы рады, что усыновили тебя! Ведь мы так давно тебя ждали, нам тебя не хватало..."

 

До 3-х летнего возраста ребенку практически не важно, как он оказался в вашей семье – родила ли его мама, либо он усыновлён. Самое важное для него на этом этапе жизни – это осознание родительской любви через вашу заботу, уход, ласку и внимание. Он хочет видеть, что вы дорожите им, оберегаете, а самое главное понимаете. И если рассказать ребенку об усыновлении именно в этом возрасте, то вероятность, что правда не причинит ему вреда, достаточно велика.

От 3-х лет до 6 лет - этот возраст часто называют порой почемучки. Именно сейчас ребенку все вокруг интересно, и он задает множество вопросов. Можно сказать, что это тоже удобный момент для рассказа истории про его появление в семье. Но не забывайте о том, что ваши ответы должны быть понятны ребенку. Будьте готовы к тому, что ребенок не один и не два раза может спросить вас об истории своего появления в вашей семье. Бывает так, что детям надо несколько раз услышать одну и ту же историю, чтобы зафиксировать в памяти свои представления на какую-либо тему. В такие моменты вы можете проверить, насколько правильно малыш понял вас. Можно попросить его рассказать историю его появления на свет своим игрушкам и в случае чего поправить. Такая проверка очень важна, ведь совсем скоро он побежит рассказывать то же самое своим сверстникам во дворе. И у его маленьких друзей могут быть совсем другие представления об усыновлении. У ребенка должна сформироваться понятная, объективная и положительная картина.

В этот период у детей часто возникают проблемы с посещением детского сада. Малыш будет бояться, что родители не придут за ним и оставят там навсегда. Для того чтобы избежать этой проблемы или хотя бы смягчить ее, нужно четко разделить в голове ребенка причины, по которым он оказался когда-то в детском доме, и причины, по которым он отправляется в детский сад. Делайте упор на то, что в детском саду ему будет весело и интересно, там он будет играть, гулять, кушать и спать во время "тихого часа" с другими детьми, а потом и он, и другие дети вечером отправятся домой к  папам и  мамам. И вы бы сами пошли с ним с большим удовольствием, да только взрослых туда не пускают.

От 6 до 12 лет - ребенок уже способен многое понять и осознать. Это касается и тайны его усыновления. Как только вы скажите, что он не является вам родным по крови, а родным по душе, то ребенок без труда сможет понять, что отказались от него не вы, а его кровные – биологические родители. Но будьте готовы к тому, что ребенку понадобится время, чтобы принять эту информацию, чтобы привести в порядок свои мысли. Он должен разобраться с чувствами, которые  испытывает к вам – приемным родителям, а также  к биологическим родителям.

Предподростковый возраст является неподходящим для подобной новости, потому как в этот момент все и вся ставится ребенком под сомнение, скачет настроение и самооценка, любые слова и действия родителей воспринимаются в штыки. Ребенок часто испытывает чувство одиночества, ему не понятны многие социальные явления, мир кажется враждебным и непредсказуемым. В этот период нужно максимально аккуратно подбирать слова.

Подростковый возраст является самым сложным этапом в развитии ребенка.  Если до этого времени родители не решились рассказать всю правду про усыновление, то сейчас им будет еще страшнее раскрыть все карты. Так как очень сложно представить, какой окажется реакция ребенка на услышанное. И действительно, реакция может быть непредсказуемой. В этом возрасте в детях просто бушует максимализм. Ребенок может закрыться от вас, начать испытывать к вам неприязнь и отправиться на поиски своих биологических родителей. А если случится так, что он их найдет и разочаруется в увиденном, например, это будут неблагополучные люди, то ребенок может прийти к выводу, что в этом мире он совсем один и никому не нужен. Это может привести к сложным ситуациям. Именно поэтому не откладывайте серьезный разговор до подросткового возраста. Не причиняйте душевную травму ни ему, ни себе.

Если в этот возрастной промежуток случилось так, что кто-то открыл ему «тайну», то разговор откладывать нет смысла. Во-первых, надо извиниться перед ребенком. Во-вторых, объясните свое решение скрывать правду тем, что для вас он всегда был и будет родным, и что вы не хотели делать ему больно. И потому вы можете говорить с ним как со взрослым, надеясь на полное взаимопонимание и поддержку.

Стоит заметить, что в этот период у приемных детей возникает желание найти своих биологических родителей. Исходя из возрастных потребностей, дети теперь вплотную заняты самоопределением, осознанием своей роли в обществе и т.д. Им может казаться, что отыскав своих настоящих маму и папу, они смогут найти ответы на многие вопросы, касающиеся их самих. Не мешайте начать поиск, даже помогите, предоставив всю имеющуюся у вас информацию. Однако стоит предупредить ребенка о том, что велика вероятность разочарования. Возможно, биологические родители не захотят пойти на контакт, они могут оказаться больными и т.п. Будьте готовы к тому, чтобы успокоить и всеми возможными силами поддержать своего ребенка в случае неудачи. Не забудьте также сказать ему, что каждый из нас сам выбирает свою дорогу, что ребенок не обязан идти по стопам как приемных, так и биологических родителей. И если все-таки он решит  покинуть вас, скажите ему, что вы будете его ждать, любить и скучать.

Какие слова подобрать?

Несомненно слова, с которыми вы подойдете к ребенку, важны. Специалисты говорят о том, что нет точных рекомендаций, которыми бы приемные родители могли воспользоваться для рассказа об усыновлении. Прислушайтесь к своему сердцу. Ведь ребенок уже стал родным, и никто кроме вас не сможет понять его лучше. А значит, вы сами почувствуете момент, в который стоит начать разговор и как его начать. Хорошо, если вы будете делать это в игре, с привлечением жизненных ситуаций или сюжетов знакомых мультфильмов. Если вы не знаете, как это сделать, совсем не получается найти подход, и вас одолевает чувство страха, то попробуйте обратиться за помощью к детскому психологу.

Что делать, если ребенок огорчится?

Каждый родитель должен помнить, что вечно оберегать и ограждать ребенка от различной боли у него не получится. Конечно, как только ребенок узнает о том, что он был усыновлен, ему станет больно, и как следствие он огорчится и опечалится. Но не стоит излишне волноваться и бить тревогу. Это естественная реакция человека. Не забывайте в разговоре сказать о том, что вы его любите, что поддержите, будете рядом, что он для вас самый родной человечек. Если ребенок будет знать, что он вам дорог, что вы всегда ему поможете и поддержите, то чувство пустоты и страха скоро отступят, а значит, и боль тоже пройдет.

 

Вместе с тем, родители должны быть готовы к разным вопросам детей о своем происхождении, биологической семье, усыновлении. Наиболее распространенные из них:

- Так ты мне не настоящая мама?

- А почему мама от меня отказалась? (Не захотела воспитывать, не хотела, чтобы я жил с ней, отдала в детский дом?)

- Меня отдали, потому что я плохой?

- Вы тоже меня отдадите?

- А почему вы меня взяли?

Начиная с ребенком любого возраста разговор об усыновлении, будьте готовы к тому, что вы не только расскажете то, что сами считаете нужным, но и будете отвечать на вопросы ребенка, которые порой могут поставить в тупик. В любом случае не стоит преподносить ребенку сладкую сказку: можно что-то скрыть или приукрасить, но история должна, в общем и целом, соответствовать правде.

Еще один аспект разговора с ребенком об усыновлении - это подготовка его к тому, чтобы он мог сам говорить об этом, сам отвечать на вопросы о своем происхождении. Для того чтобы ребенок сумел справиться с этой не всегда легкой для него задачей, он должен увидеть, что и вы готовы отвечать на вопросы о его усыновлении, не испытывая чувства вины, стыда или неловкости. Ребенок должен знать, что в том, что он был принят в семью, нет ничего постыдного, что такое бывает и что есть еще дети (хорошо, если вы сможете пообщаться с ними), которые появились в семьях так же.

Если же кто-то задал ему вопрос, на который он не смог ответить, или если он не удовлетворен своим собственным ответом, поговорите с ребенком, попробуйте вместе найти подходящие слова, правильное объяснение - это поможет не только решить текущую ситуацию, но и послужит тренингом на будущее.

Ещё один нюанс. Когда вы решитесь сообщить своему ребенку, что он приемный, очень важно подобрать момент в ваших отношениях, когда нет недопониманий, т.к. ваше сообщение может показаться ему подходящим обоснованием для происходящих семейных конфликтов. Стоит сразу подчеркнуть тот факт, что все это время вы  любили и любите его, и биологическое происхождение как не сказывалось, так и  не  будет сказываться на вашем отношении к нему.

Безусловно, лучше поговорить об усыновлении как можно раньше. В ином случае получится, что все долгие, хоть и счастливые
годы, ваши отношения в семье были построены на обмане. И чем скорее вы откроете все секреты, тем честнее и доверительнее станут ваши взаимоотношения с ребенком.

Ребенок должен знать, что он был усыновлен. Но никогда не должен чувствовать, что он для своих родителей неродной!